共感の上手い下手によって、
「質問」が「詰問」にならないと考えています。

「共感」の言葉はどんな風に考えるといいか？
型があったら教えて下さい。
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ということです。

こちらについては、
共感の言葉そのものではなく、
相手にしっかりと、
『受け止めてもらえた』
ということが伝わるレベルの
表情や態度で行えているか？
ということを、まず点検してください。
ということを以前お伝えしました。

今回は、これらを整えたんだけど、
さらに、どんな言葉のバリエーションを
習得しておけばよいのだろう？？

という方もいらっしゃるかと思いますので、
共感について、もう少し細かく分析してみました。

そうすると、共感と一口に言っても、
共感の上手な方は、無意識に
２つのことを同時に行っているんだな
ということがわかりました。

例えばこんな感じです。

相手の方が、
「頭が痛くて」と言われたとします。

その時に、
「”うわ～””それはきついね～”」

という形で、
前半の”うわ～”が
「リアクション」
そして、後半の”それはきついね～”
というのが、
「寄り添う言葉」
という組み合わせです。

つまり
「リアクション」をして「寄り添う言葉を添える」
という形です。

前半の例としては、
”あ～”、”いや～”、”うわ～”、”え～”、”お～”
といったあいうえお

他にも、
”そっか～”、”そうなんだ～”、”そういうこと～”
のような”そ”の活用

他にも、
”へぇ～””ほんと！？””マジ！？””ま～ね～”

といった例があげられます。

そして、後半の例としては、
”それはきついね～”、”それはつらいね～”
”それは大変だね～”
”頭痛いんだ～””痛いんだ～”

といった、頭が痛い相手に対して、
寄り添おうという姿勢を示す言葉を添えるということです。

この前半と後半の組み合わせで
バリエーションとしては、いろいろできます。

ここでご自身を見返してもらいたいのですが、
もしかすると、「リアクション」と「寄り添う言葉」の

どちらかだけになってしまっているかもしれません。

その欠けている方を補い組み合わせると、
より相手に伝わる共感になるかと思います。

他にも、相手の方が、
「これ買いたいけど、主人に怒られるから買えないな」
なんて言ったとします。

前半は、先ほどと同様です。

後半は、
”それは大事だもんね～”
”それは大切にしないとね～”
”それは嫌だよね～”
”それは難しいね～”
”怒られるんだ～”
”買えないんだ～”
こんな感じかなと思います。

実際にどんな感じなるか、
動画でやってみましたので、
よかったらご覧ください。

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